Tempos de conflito

Você já se pegou passando por tempos difíceis? Em que tudo não parece fazer o menor sentido, e por mais que você se esforce, tudo parece dar errado ou que as coisas nunca vão se ajeitar? Sim, eu sei, são tempos complicados, e quando você está em tempos de conflito, você parece perder tudo e mais um pouco de alguma forma e estas coisas que você perdeu, em nenhuma vida decrescente poderá recuperá-la... Serão coisas eternamente perdidas, se vão para nunca mais voltar... Seus conflitos parecem que desandam tudo em você e a sua volta, e quando você está em meio a esses tempos, você percebe que o mundo não é um bom lugar para se viver, nada parece prosperar, ninguém que ajudar ninguém e tudo é uma pura merda de uma mentira insaciável... Não adianta, não tente, porque não é possível fazer do mundo um lugar melhor para prosperar.

Mas então você deve estar se perguntando: - “Eu nem posso continuar a persistir?” – Mas persistir pra que? Você não percebe, mas você está em decadência em ventos fúnebres, já está tão frio para o mundo que parece que você vive com mil invernos dentro...

 

Não há nada que se possa fazer, não precisa nem disfarçar mais, sua vida revela seus olhos cansados, e por mais que você tente dormir a noite, não é possível distinguir o dia da noite, porque o sol sempre se põe em um céu sombrio.

Seus anseios, seus desejos mais profundos e minguantes são trazidos ao fogo e ali, você vê onde sua vida morrendo foi chorada, e então a sua dor se mistura com a ira... Por um mil anos a noite envolverá os dois, e tu ouvirá uma voz a lhe dizer quase sussurrando: - “Caminhe pelo caminho estreito, por anos de decadência e sinta a ferida da alma da vida mais uma vez”.

 

Você está morrendo agora, porém com a sua morte você consegue sentir algo divino, e seus olhos benevolentes são algo curativo. Você ameniza uma discussão agora, uma discussão que poderia terminar em algo pior, mas por conta disso uma vida preciosa deixar de existir, e mais uma vez você está em declínio e o Éden é cortado, você tenta se afastar mas tropeça numa lua que está sob um funeral, então suas lágrimas varrem a costa da vida levando com ela as almas daqueles que se foram, até o dia em que você não chorará mais, porque ali você verá a sua própria vida morrendo que foi chorada, por um mil anos... E mais uma vez, a noite envolverá os dois, e sua dor irá se misturar com sua ira, em um pôr-do-sol em declínio.

 

O pôr-do-sol em declínio não faz tanta diferença agora, pois na vida sofremos o mesmo, mas algo estranho acontece quando o pôr-do-sol se aproxima, isso acaba estrangulando estranhos no chão sagrado, almas escurecidas que lá estavam de alguma forma entrelaçadas, juntos no fim da vida...

Olhe para o horizonte e veja o que se aproxima, agora abrace a nova divindade ou você mais uma vez irá sofrer em outra vida, e então eu posso sentir as chamas, o fogo me lambe em vão, porém minha vida já não pode ser recuperada, nem agora, nem depois, nem nunca mais... Com isso nós cruzamos nossos corações fracos e no dia em que nossas almas partirem, você verá que a vida se move das maneiras mais estranhas.

E eu sei que você sabe, porque nós morremos um pouco, de alguma forma, todos os dias...

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Este texto foi baseado na música At Sixes and Sevens da banda Sirenia.

Algo me consome por dentro!

Olá meus caros leitores.

Bom, acho que esta é uma volta definitiva. Preciso de algum lugar para me expressar, por para fora tudo aquilo que me consome por dentro e me rasga de dentro pra fora... Me desanima e põe pra baixo. Pensei em várias formas de fazer isso:

- Publicações no Twitter ou Facebook;

- Criar um canal no YouTube e falar;

- Escrever em blocos de notas e jamais publicar em lugar algum;

Mas me lembrei do meu velho guerreiro de tempo, o blog, pelo menos aqui posso escrever, posso falar com vocês mantendo meu anonimato, não sei se terá gente lendo isso, mas se tiver, fica aqui meu desabafo, espero que eu possa te manter ocupado por um tempo:

 Tudo começou há um bom tempo atrás, algo que eu chamava de pré-depressão. Nunca fui a um médico para ser ou não diagnosticado como tendo ou não depressão, mas a gente sabe quando ta, sente isso dentro da gente, mesmo que não queremos estar, ou sentir, é algo involuntário, algo que nos consome por dentro.

Essa pré-depressão começou quando eu ouvi uma vez numa história de família, que minha mãe não queria me ter quando engravidou, e sim, ela tentou alguns métodos abortivos na época, lembro dela contando que tentou tomar alguns remédios caseiros e alguns outros tipos de... Sei lá, “simpatias" talvez, não sei como descrever isso, mas ela tentou algumas coisas para me abortar, porém sem sucesso... Quando eu ouvi isso, imagina minha cabeça como na ficou!? Eu ainda era jovem, não lembro bem quantos anos tinha quando ela disse isso... Mas aquilo bagunçou minha cabeça... 

Eu sempre fui um menino muito alegre e extrovertido, sorridente, contente com a vida, mas com o passar do tempo, aquela frase, aquelas palavras foram pesando na minha mente, e toda minha alegria foi se desvanecendo com o passar do tempo, comecei a namorar mas isso não era o suficiente, claro que algumas vezes eu conseguia esquecer isso e viver normalmente, mas qualquer briga ou desentendimento que acontecesse, essas lembranças vinham a tona. Este meu namoro, foi o primeiro da minha vida, comecei a namorada já depois de velho, porque eu sempre tive a minha alto estima baixa. Sempre fui taxado de feio entre meus amigos, na escola, o estranho, aquele que sempre foi deixado de lado na escola pelas meninas e tudo isso me abalou muito. Eu também era tímido, e ainda sou, o que acabou complicando ainda mais tudo isso... Nesse meu primeiro namoro, minha ex-namorada era meio paranoica com umas paradas bem nada a ver e eu namorei ela por longos 7 anos, e com certeza foi um erro meu, todo esse tempo, tudo o que eu sofri lá, cada uma dessas coisas foram mexendo mais e mais com meu psicológico, algo que já não era bom.

O tempo foi passando, e aquela imagem de menino alegre já não existia mais em mim, meu era sombras, era cinzento, mas de alguma forma eu gostava disso, me sentia bem pensar em viver nas sombras, em fazer parte de algo mais sombrio, e depois de um tempo achei meu abrigo mental nessa escuridão. Fiquei por anos lá, finalmente me sentindo bem de alguma maneira, mas quando eu achei que estava confortável o suficiente para sair de lá, eu estava enganado mais uma vez... A vida sempre me pregando peças!

Me apaixonei por uma moça, a perdi, uma louca gostou de mim mas eu não levava a sério mas de alguma forma me fudeu o psicológico mais um pouco e depois, finalmente conheci uma moça que eu dizia e julgava ser incrível, ser perfeita, a que finalmente me tiraria desse mundo de sombras, desse mundo cinzento e devolveria a cor, a felicidade a minha vida, nós nos apaixonamos, namoramos a distância porque éramos de estados diferentes, visitava ela a cada um certo período de meses para não ficar muito longe de uma data da outra, e resolvemos nos casar, para cessar a distância e vivermos felizes juntos... Haha, ilusão minha.

O começo foi tudo muito bom, eu realmente acreditava que finalmente havia encontrado a felicidade da minha vida, mas depois de um tempo os problemas chegaram e palavras cruéis eram expelidas algumas vezes, o que me deixava cada dia pior, coisas como: “você não merece ser pai", “eu estou infeliz estando aqui”, “me diz um motivo para estar feliz", “eu quero ir embora"... Enfim, palavras que acabaram de destruir meu mundo e eu pela primeira vez vi tudo desmoronar, pensei em suicídio, escrevi uma carta de despedida e já estava pensando em como fazer isso, a carta estava pronta... Porém minha esposa a leu antes, pegou meu celular e achou a carta, chorou muito e pediu para que eu não fizesse isso, eu disse que não faria enquanto chorava, mas por dentro me sentia despedaçado, como naquela música Castle of Glass, do Linkin Park.

Bom, alguns meses se passaram desde essa data e eu não superei ainda tudo isso, meu coração ainda sofre, meus pensamentos ainda me querem levar para algo em que eu tire a vida, e meu dia a dia é de apenas tristeza e dor.

Preciso fazer algo para ainda distrair minha mente e me manter ocupado, ainda penso em YouTube, Tiktok, mas minha melhor escolha por enquanto é o blog, aqui pelo menos posso escrever e me manter anônimo.

 Bom, por enquanto é só, durante a semana prometo escrever e publicar mais, e esse é um dos motivos pelo qual fiquei tanto tempo afastado daqui sem querer nem ao menos escrever...

Obrigado pela atenção e pelo tempo de vocês.

Voltando com as postagens!

 Olá meus caros leitores?
Tudo bem com vocês? Espero que sim...

Bom, estou passando aqui, para dizer que estou voltando com as postagens, depois de tantos anos fora, foram 4 se eu não me engano!

Bom, essa é apenas uma pequena chamada para dizer que estou de volta e em breve terá uma postagem fresquinha saindo do forno para vocês... Espero que gostem!

Obrigado pela paciência e também espero que continuem sendo leitores assíduos aqui do blog.

Até mais!